最近のオタ活モチベ
こんばんは。これを読んでいる方々（固い）
凄いテーマだなと自分でも思うんですが、率直に言うと最近の私のオタ活モチベは底にあると言っても過言ではないぐらい低いんですよね……。でもオタクをやめたいとも思っていないっていう何とも宙ぶらりんな状態なわけです。
なんでこんなにモチベが低いんだ？？と考えてみたんです。9月中旬あたりからなんですよ。低下し始めたのは。それで思ったのは「自分自身の入院」があったからだなと。
あまり詳しくは言うと長くなるから手短に言うと、婦人系の病気に罹りちょっと出血もパーティーサイズのペットボトルぐらいにあり、軽いショック状態になるっていうことがあったんですね。
「あー私死ぬのかな」って意識が朦朧とする中で思っていく中で（すごい能天気ですが実際看護師さんとお医者さん合わせて7人ぐらいに囲まれたかすかな記憶）、「まだ推しの武道館に立つ姿見れてないのに死ねるか」っていう思いがこみ上げてきて状態がちょっとよくなったときは【自分の推し愛恐るべし】って思ったんですが（笑）
手術が終わって、体が動かせずにいると人間って感傷的になりがちというか、大学生活を思い出したときにやっぱ推し中心の自分がいて、もはや大学生活=推し活の思い出みたいなレベルになっていたことに気づいて………でも同時に「私はいつまで推しのオタクでい続けるんだろう」って気持ちも生まれてきて多分こんな気持ちになっているのは、【9人のMeseMoa.】ていう時間が「無限」ではなく「有限」という現実が日に日に重くのしかかってきたからなんだろうなと思ったんですよ。もちろん、アイドルを推すということは時間が「無限」でないことぐらい分かってはいたんですけどね。
私はたーず推しだとは言ってるけど、結局はみんなが好きだし、9人で楽しく笑ってる姿が一番好き。この気持ちはずっと変わらないわけで。
推しは残るメンバーだけど、でもなんか違くて。でも推したちは今まで通り楽しそうなわけですよ（笑）でもときどき寂しいんだなという瞬間も垣間見えて、そのたびオタクも寂しくなって。もう発表から3か月近くが経とうとしているなんて嘘でしょ？って感じで。やっぱり期限が決まったからこそ今楽しめる最大限のことをしよう。入院してた時はこういう感じで折り合いがついてたんですよ。
でもここ最近、入院したことでの体力や免疫が落ちてきて体のこととか、武道館にいざ行くぞって日になったときに、体調が悪くなったりしても困るからと行きたかったイベントを行くのをやめたりしていく中でモチベがイベントの数だけ下がっていったり。
それだけだったらいいけどここ最近の運営さんの不手際続きで、私だけでなく周りのFFさんたちの不満も目に見えて増えていって、そんな状況ではモチベが下がってしまうのも仕方ないのかなって、ここ最近まで思ってて。
不満もついついつぶやいて、また言い過ぎたなと反省するっていう負のループ。
でも一回自分のことはおいて今の状況を見たときに、オタクが不満が出るのは「少しでもこの有限な時間を推しに使いたいから、運営さんの失敗で気を揉む時間が嫌だな」って気持ちがあるからで、それでいて運営さんも「少しでもこの有限な時間の中で思い出を作ってほしい」って思いがあるからたくさんのイベントを作ってくれているわけで。(それだけではないと思いますが………)
根本は多分同じ気持ちなんですよ。でも今の会社の稼働力とイベント量が合ってない、無理をしすぎている。これも事実なわけで。
どうればいいのかなんて私にはわからないけど、運営さんもどこかでいったん深呼吸して休んで、周りを見渡せる余裕が出てきてほしいな、この状況が武道館の日までに少しでも改善しているといいなっていうのが今の想いかなって感じです。
そしてわたしが「いつまで推しのオタクでいるのか」っていうのは結論分からないです。
正直、ここ最近までは白ゲルさんの卒コンを最後にオタ活もやめようかなと本気で思ってたんですよ。来年の4月には自分も社会人になって、どこまで自由にオタ活できるか分からないし、9人のMeseMoa.じゃないことを受け入れるよりも楽なんじゃないかなとか、今モチベ下がってるしとかいろいろ理由づけしてたわけです。
でもこれまた視点を変えてみたわけです。「今の自分がオタ活をやめて一番後悔しそうなことは何だろう」って。
それは「推しの最後のアイドル姿を見れないこと」「離れている間の推しの頑張りを見ずに最後のアイドル姿をみること」だなって思ったわけです。
そりゃ、わたしはMeseMoa.さんのすべての活動、むすめん。時代から応援して来たわけではないからこの思い方も、むすめん。時代から応援してきたからすれば「何様だよ」って思う人もいるかもしれない。
でも少なくとも自分が応援し始めたころのMeseMoa.さんに自分はすごく笑顔も、感動も、喜びをもらったのも事実で、それを途中で離れて活動を終了するってわかってまた応援するっていうのは、自分の性格上なんか嫌で、後悔しそうって思ったわけです。
もちろん出戻りの人を私は否定しないし、また好きで応援するっていうのは素敵なこと。ましてや卒業メンバーの卒業後はなれるのも、それは一つの選択として肯定したい。
ただ自分が向いてないってだけ。
そう思ったら、推すのを途中でやめて後悔するよりも、推し続けて結果的に後悔する方が私は良いと思ったっていう(推し続けた結果後悔とかなさそうですけどね(笑))
ただこれはまた心変わりするかもしれないし、分からないけど現時点ではこれが私が見つけた2024年以降のMeseMoa.への推し活モチベ、オタ活宣言なのかなという気持ちです。
こう考えると、こう一旦オタ活を振り返る時間となった入院も悪くなかったかなって思うし（入院はアカン）
冷めたことで今後のオタ活をじっくり考えることも出来た
どこまでポジティブやねんって感じなんですけどwwwwwwwww
まぁいい意味でも悪い意味でも、大人になってきたなというものの見方をするようになったんだなとこう文章にして見て思ったり。
（年はもう取りたくないと思う22歳）
今は3月14日の武道館公演、そして残りの9人のMeseMoa.の活動を一緒に楽しめたらなと思う今日この頃です。
とりあえずMeseMoa.運営さん一旦、どこかで休みません？？？疲れから失敗だらけならちょっと休んでリフレッシュしてくれ。
（まぁ難しいんでしょうけど。）
あとあおいくんの怪我も良くなってるみたいでもうおばさんは嬉しいけど、無理はしないでくれよな！
という感じで今日はここまで。
またいつかブログ書きますwww
いつになるやら笑
