横アリ公演を終えてからの私
もう横アリ公演が終わって1週間以上が経ってることに驚きが隠せない。
でも無情にも時は進んでいくし、気づいたらアーカイブ期間も終わってしまいました
正直今のわたしは抜け殻状態で、現場終わりからインフルに罹り昨日まで療養期間中でした(笑)
疲れがたまってしまったでしょうね…。その間いろいろ考えました。
これからのオタ活はどうしていこうか。ぷんちゃん推しになるんだろうなと漠然と思っているけれど、私の心の中にはずっと【二番煎じ】がいて4年間好きだった人をそんなすぐには忘れられないし、忘れたくないし。でもぷんちゃんが好きという気持ちがなくなるわけでもないし。なんなら、リーダーとして頑張っていくぷんちゃんをオタクの一人として応援したいし、これからの5人のMeseMoa.を結構楽しみにもしていて。
色んな気持ちがぐちゃぐちゃになってるせいか、正直今の私は抜け殻って感じなんですよね。
でもメンバーのブログを読んで泣いて、後輩さんたちのブログで泣いて、YouTubeで楽しそうな9人見てなんだか切なくなって。
でもこれが卒業を見送ったオタクの感情として一つの正解なのかなとも思ったり。
無理して前を向く必要はないし、寂しいと思うのは当たり前だし。
推しが願った「幸せになってね」っていうお願いは少しずつ自分なりに叶えていこうと思います。
だから今は、「寂しい」ってたくさん思って泣くのを許してね。
ここからは横アリ公演の感想を書きます。
正直………すごく楽しかった！！演出もセトリも幕間のヌルヌル相撲も(笑)どこまでも私の大好きなMeseMoa.のライブって感じがして、幸せだった。
なにより、ニバンセンジを聞けたことが嬉しかった。すごく楽しそうな二番くんがもうキラキラアイドルすぎて、あー幸せなんだろうなって心の底から思えてこの人この公演で泣くことは無いだろうなってそこで確信しました笑
だからいい意味で卒業公演ってことを卒業セレモニーまで忘れてて。始まったときに「あっそうだ…これ卒業公演だった」ってなってからはずっと爆泣き。
何よりあの二番くんから「大好き｣って言葉が聞けたことが驚きと嬉しさと少しの切なさがあってでも嬉しさが勝って笑顔になったなって。
そこからみんなの手紙が本当に暖かくて、みんながみんな、卒業するメンバー、残るメンバー、そして私たちイルミィの幸せを願ってて。なんでこんなにお互いの幸せばっかり願ってるんだろう、こんな暖かいグループ、ファンのいる界隈ってなかなかないな〜って。
正直推しが卒業してから、幸せってなんだろうなって考えてて、まだその答えは見つからないけど、もしいつかお話する機会があるなら笑顔で「今私幸せだよ｣って言えるような人生を送りたいし、きっと私のこれからの未来にはMeseMoa.が居続けるだろうし、いつかはなくなってしまうのかもしれないけど、その日が来るまで私はイルミィを名乗り続けられたら幸せだし、何よりこれでMeseMoa.から離れてしまうみんなが「ただいま｣って言える場所を守りたいなって。
私はいつでも「おかえり｣って笑顔で待ってるから。
だから離れてしまう子に言う言葉としてあおいくんの言葉を借りると「いってらっしゃい！いつでも待ってるね！｣
そしてこれからも応援していく子たちにかける言葉は「これからもよろしくね！！｣かな。
あとここで宣言すると、煎ぷん推しはやめない。だから当分は名前の横の絵文字も変わらないかなって言うのは伝えます！！
嫌だなって人がいるかもしれないけどそれは許してね。
もう社会人にもなって推しの卒業でいつまでもメソメソ泣いてるのは周りからしたら、みっともないって言われるのかもしれないけど、私はそれだけ自分の感情を出せるような人達に出逢えたことを幸せだと思ってこれからも推していく。
後悔はしたくないから。こんなにめそめそしてるけど二番くんを送り出したことへの後悔は正直ないから。本当に二番くん幸せになってくれないと許さないからなー！！！もちろん白服さんもゲルたんも、にーちゃんも！！こんなに沢山の人たち泣かして幸せになってくれなきゃ困っちゃう！！
そして残った5人のメンバー。きっとこれから色んな変化があって、オタクの私からは想像できないような大変なことも沢山あるとは思うけど、それでもいちばんはみんなが楽しいと思える活動をしていってほしいなって思います。結局みんなが楽しそうな姿を見るのが1番オタクは楽しいし、幸せなので。
とりあえず、卒業した4人に負けないぐらい幸せになって、でかい舞台に招待しようね！！
そうなるように、私も微力ながら応援頑張ります！！
そしていつも仲良くしてくれるイルミィさん
色んな感情がまだグルグルしてるだろうけど今のMeseMoa.を全力で推して、それぞれの幸せつかもうね！！
私は人見知りなので現場で見かけても全然お話しに行けないんだけど笑
そんな私でも良ければ、これからも仲良くしてください！！
あー！！！まだ寂しいよ！！！！
でも生きていかねばならぬからな！！よし、頑張るぞ社会人。
やみ上がりで仕事とかしんどいけど頑張るぞ！！
仕事したくねぇーー！！😭😭
学生イルミィこれが社会人の現実よ(怖)
それじゃあ、またいつかどこかで
(どんな終わり方やねん)
神様ありがとうと思った瞬間
こんばんは……。
武道館公演からもう、4日が経ちましたね。
なんかどんな感じに思いを綴ればいいのか分からなくて気づいたらこんなに日がたってました。
2022年、春ツアー最終日で日本武道館公演が発表された時私は配信勢でした。
発表された時、ついに彼らの目標で私たちイルミィの夢が2023年の3月14日に叶うんだと会場のオタクの声やメンバーの涙を見て、本当に嬉しかった。それと同時に私はこの夢が叶ったあとの彼らはどうなるんだろうと漠然の不安を抱えた瞬間でもありました。でも絶対この日は現場へ行くんだと心に誓いました。どんな未来が待っていたとしても、この瞬間を同じ空間で迎えたい。そう思っていました。
そして私はまずは1度現場を経験したいと、親に無理を言って、そして大学を休んでまで6月8日ライブハウスツアーの石川公演に行きました。それが初現場でした。
本当にあの日のことはどんなに歳を取ろうと忘れません、この人たちを推し続けて幸せだと本気で思ったし、その時にはオタクを始めて3年近く経っていました。コロナによって初現場にならず終わったGALAXY.5や、行く予定だったけどコロナの大流行を考慮して取りやめた幕張メッセ公演。たくさんの悔しい思いを、初現場を迎える日までしてきた分喜びは強かったです。
そんな初現場の余韻で幸せだった日々に突然落とされた、6月16日の今後の活動の発表、【白服さんとゲルたんの卒業、そしてにーちゃん、二番くんの武道館後活動休止】
武道館公演決定の発表の時のあの漠然とした不安はこの事だったのかと、この時すごく悲しかったしなぜ白服さんとゲルたんが………。と思う日々が続きました。
でも、MeseMoa.は普段と変わらなくて。きっと私たち以上に悲しかったり思うことはあるはずだけど、今のこの時間を大切に紡いでいこうとしているのだと感じて、いつしか自分もこの期限の決まった9人の時間を目に焼き付けようと前を向きました。
その間に私は推し変したり笑
色々考えすぎてモチベが下がったり笑
なんだか分からないけど病んでしまったり笑
その節は話を聞いてくれた方々本当にありがとう。今こうやってブログ書くまでモチベを保てたのはみんなのおかげです。
そして、いつの間にか迎えてしまった3月14日
その一週間前からなんだか私の方がソワソワして毎日ドキドキしてました。
でも武道館へいざ着いて、目の前にいたたくさんのイルミィさんたちを見た時、こんなにも愛されてるMeseMoa.ってほんとうにすごいなって。全国、そして海外からもMeseMoa.の夢の舞台を見届けるために会社を休んでくる人、家族で来る人、イルミィではない友達を誘ってくる人、学校が終わってから来る人。どうにか日程を合わせてきた人達がこんなにもいるのだと。だってド平日ですよ？？なんならホワイトデー。
それだけでなんて誇らしい人たちを自分は推しているのだろうと。
それだけで胸がいっぱいになって、グッズに1時間近く並んで、もう足が痛くなってこの後の公演立ってられる！？って心配になっても笑 なんだか楽しくて。より公演が楽しみになりました。
そしてついに始まった公演。もう出てきた瞬間から私は涙が溢れました。本当にキラキラ輝いていて、【自称アイドル】、【アイドル気取り】なんて言っていた彼らはとんでもない【スーパーアイドル】に私には見えました。
あんなに堂々とステージを歩いてる彼らを誰が自称アイドルなんて言うんだろう、言うやついたら一発タイマン張るわ！っていう気持ちです笑(落ち着け)(物騒だ)
あおいくんの涙に弱い私は、もう花道を歩くあおいくんの泣いてる姿にあ〜😭😭ってなりながらまだ早い！！って我慢してました。(いつからこんなに涙もろくなったんだ)(歳か……)
そして最初の曲はFlower wind。のっくんが歌い出し。あのソロが苦手なのっくん、相当緊張してたんだろうなって。でも最高の歌い出しでしたよね？本当に素敵でした。
そこからはもうかっこいい、可愛い、面白いMeseMoa.の魅力が沢山詰まった時間でした。
誰が想像してました？あのスパイ風映像。もうあの二番くんのかっこよさ私一生忘れない。(まぁみんなかっこよすぎてこのコンセプトと衣装を作った方に金一封差し上げたい)
マジであの衣装の特典会ください。
あの衣装のMajesta最高すぎたし、真逆とかほんとずるかった。
そしてまさかの滑り台クイズが叶うとは笑
そして生まれた「キンパニキ」笑
こんなにこすられるとは思わなかっただろうという、キンパニキ。
もうMVPですよ。
そして海物語。いや武道館でパチンコってありなんですか？？(MeseMoa.ならありですね)
武道館で怒られるアイドルなんていませんよ、普通笑
なんだかこうして振り返ると、MeseMoa.らしい公演だったなと思いますね笑
もっと泣くと思ったんですけど、蓋を開ければ笑ってる時間の方が多かったなって幸せな時間でしたね。
そしてその中でたくさんの今後の予定も発表され、今年1年は、新社会人となって大変ですが現場を行けるところはいっぱい行こうと思っています。
何より横浜アリーナ。本当にMeseMoa.は夢を叶えるとより大きな目標、夢を見せてくれるアイドルだなと改めて思いました。
武道館の最後一人一人の挨拶で、たくさん私たちに感謝の気持ちを伝えてくれたけど、感謝するのはイルミィ側なんですよね。
私たちを大きな舞台に連れて行ってくれてありがとうございます。
そして大きな舞台でお別れの場所を作ってくれたスタッフの方にも感謝したいです。1人でも多くの人に直接お別れを告げられる場所を作ってくれて。横浜アリーナなんて簡単に借りられない場所だと言うのは、素人の私でもわかるし、相当な頑張りあってのこと。もちろんそれはMeseMoa.の今までの努力が実ったことでもあって。
武道館公演が大きな舞台の最後だと感じていた人も多い中でまた夢を見させてくれるMeseMoa.は誇りです。自慢です。
もうたくさん自慢するし、なんならもうしまくってるし笑
神様ってなかなか信じてなかったけど、MeseMoa.に出会わせてくれたのが神様なのだとしたら、私は一生神様に感謝し続けます。
神様、ありがとう。MeseMoa.に出会わせてくれて。神様のおかげで友達もできたし、胸を張って自慢のできる最高の推しにも出会えました。
あおいくん。
あおいくんは幕張公演以降すごく涙もろくなった気がします。でもそれは自分の素を見せられるようになったってことだし、銀河系クラシックの歌詞を見ながら、あ〜あおいくんのセンター曲の歌詞としてピッタリだなって。
アイドルでキラキラしてるあおいくんも素敵で好きだけど、不器用で人間くさいあおいくんはもっと素敵で大好きです。
のっくん。
日本武道館、最初の曲の歌い出し。
誰でも緊張する場面を、ソロが誰よりも苦手なのっくんがやってるという事実にびっくりしたと同時に、最高のスタートだなって。配信で見返すと、もう緊張で顔が強ばってるのが伝わってきてたけど、最高の歌い出しでした。
そして次のシングルのカップリングのソロ。
あまり言いすぎると、緊張しそうだけど、楽しみにしてます。
二番くん。
もうカッコよすぎ。うんこれに尽きる。
そして二番くんの生歌を武道館で聞けたのが何より嬉しかった。
私が好きになった頃に、二番くんは喉が不調になって歌を制限していたから。
少しでもいいから聞けたらいいなって思ってたら、思った以上に聞けて私はもう胸がいっぱいになりました。
そして、今は活動休止中。どんな選択を取るのか分からないけど、どんな選択でも応援します。
今はゆっくり休んでください。
にーちゃん。
Flower windでの涙。お父様が武道館に来てくれていたからこその涙だったんだなと、挨拶を聞いた時思いました。そして泣きました。
にーちゃんはMeseMoa.で唯一のツッコミ役で笑
もう当日も大活躍で。キンパニキはMVPって感じです笑
にーちゃんも今は活動休止中。どんな選択をとるのかはまだわかんないけど、待ってます。
野崎さん。
野崎さんが白服さんに怒られてる姿なんだか可愛くて。でもあの演出できるのはMeseMoa.だからですよね？笑
そしてあの長時間の公演をこなす体力のある、野崎さん控えめに言って最強じゃないですか？？？
どんなに大変でも笑顔を絶やさない野崎さんはとっても素敵でした！
ぷんちゃん。
ぷんちゃんの曲に合わせての表現力の高さや、感情を素直に表情や体いっぱい使って表現する姿は本当にアイドルの鏡だなって思います。
気がつくと目を奪われてて、あーもう目が足りない！！ってなる瞬間が沢山ありました。
あとぷんちゃんの涙はつられて泣いちゃいます。
「頑張ってきてよかったな」で涙を流す姿はすごく、素敵でした。
ゲルたん。
あなたはかっこよくて、可愛くて、あざとくて、誰よりも公演を楽しんでることを体いっぱいに表現してて。全力でだしきってる姿は最強にカッコよかったです！
私が最初に抱いてた、控えめそうな人ってイメージは自信をつけて表現力を高めていった人に変わりました。
12月8日のゲルたんがどんなアイドルとして卒業を迎えるのか楽しみにしてます。
白服さん。
白服さんのあの溢れるアイドル感って何なんでしょうか。圧倒的美！って感じがすごかったです。
何より今のMeseMoa.が最強というように、武道館公演の白服さんは最強で、12月8日の白服さんはどんな最強のアイドルの姿を見せてくれるのか、本当に楽しみです。
そしてMeseMoa.を作ってくださってありがとうございます。白服さんがいたから私は今最高の推しにも出会えました。私は神様と白服さんには感謝の気持ちでいっぱいです。
とみたん。
とみたんらしいMCでのおしゃべりさんなところもいつも通りで。そして歌で魅せる姿もとみたんらしくて。DIVAはさすがだなーって。
私が友達と一緒に武道館公演に行けたのは、とみたんのおかげです。友達をMeseMoa.の沼に引きづりこんでくれてありがとうございます笑
そして何度も目を奪われたのはここだけの話です🤫
あ〜本当に日本武道館公演楽しかったな。
毎回、MeseMoa.には「私本当に今一番幸せだ」って思わされます。
それはみんなのアイドルとしての魅力で、とんでもない才能です。
アイドルってそういう仕事。そう言われればそれまでだけど、それを10年続けてきたってそれは努力という才能がなければできないこと。
メジャーでもなく、野崎さんはブログでインディーズでもないと言っていたように、そんな人達が、なんなら兼業アイドルのメンバーもいるそんなグループが。日本武道館公演を成功させて、次は横浜アリーナ。
努力と夢を言い続ければ、必ず叶えられるということを証明してくれたアイドル、MeseMoa.は最強アイドル。自慢の推しです。
そして2023年も9ヶ月しかない。一日一日を大切にしていこうと思います。
こんなに長くなるとは思いませんでしたが最後まで読んでくださった方々、ありがとうございます。
最近のオタ活モチベ
こんばんは。これを読んでいる方々（固い）
凄いテーマだなと自分でも思うんですが、率直に言うと最近の私のオタ活モチベは底にあると言っても過言ではないぐらい低いんですよね……。でもオタクをやめたいとも思っていないっていう何とも宙ぶらりんな状態なわけです。
なんでこんなにモチベが低いんだ？？と考えてみたんです。9月中旬あたりからなんですよ。低下し始めたのは。それで思ったのは「自分自身の入院」があったからだなと。
あまり詳しくは言うと長くなるから手短に言うと、婦人系の病気に罹りちょっと出血もパーティーサイズのペットボトルぐらいにあり、軽いショック状態になるっていうことがあったんですね。
「あー私死ぬのかな」って意識が朦朧とする中で思っていく中で（すごい能天気ですが実際看護師さんとお医者さん合わせて7人ぐらいに囲まれたかすかな記憶）、「まだ推しの武道館に立つ姿見れてないのに死ねるか」っていう思いがこみ上げてきて状態がちょっとよくなったときは【自分の推し愛恐るべし】って思ったんですが（笑）
手術が終わって、体が動かせずにいると人間って感傷的になりがちというか、大学生活を思い出したときにやっぱ推し中心の自分がいて、もはや大学生活=推し活の思い出みたいなレベルになっていたことに気づいて………でも同時に「私はいつまで推しのオタクでい続けるんだろう」って気持ちも生まれてきて多分こんな気持ちになっているのは、【9人のMeseMoa.】ていう時間が「無限」ではなく「有限」という現実が日に日に重くのしかかってきたからなんだろうなと思ったんですよ。もちろん、アイドルを推すということは時間が「無限」でないことぐらい分かってはいたんですけどね。
私はたーず推しだとは言ってるけど、結局はみんなが好きだし、9人で楽しく笑ってる姿が一番好き。この気持ちはずっと変わらないわけで。
推しは残るメンバーだけど、でもなんか違くて。でも推したちは今まで通り楽しそうなわけですよ（笑）でもときどき寂しいんだなという瞬間も垣間見えて、そのたびオタクも寂しくなって。もう発表から3か月近くが経とうとしているなんて嘘でしょ？って感じで。やっぱり期限が決まったからこそ今楽しめる最大限のことをしよう。入院してた時はこういう感じで折り合いがついてたんですよ。
でもここ最近、入院したことでの体力や免疫が落ちてきて体のこととか、武道館にいざ行くぞって日になったときに、体調が悪くなったりしても困るからと行きたかったイベントを行くのをやめたりしていく中でモチベがイベントの数だけ下がっていったり。
それだけだったらいいけどここ最近の運営さんの不手際続きで、私だけでなく周りのFFさんたちの不満も目に見えて増えていって、そんな状況ではモチベが下がってしまうのも仕方ないのかなって、ここ最近まで思ってて。
不満もついついつぶやいて、また言い過ぎたなと反省するっていう負のループ。
でも一回自分のことはおいて今の状況を見たときに、オタクが不満が出るのは「少しでもこの有限な時間を推しに使いたいから、運営さんの失敗で気を揉む時間が嫌だな」って気持ちがあるからで、それでいて運営さんも「少しでもこの有限な時間の中で思い出を作ってほしい」って思いがあるからたくさんのイベントを作ってくれているわけで。(それだけではないと思いますが………)
根本は多分同じ気持ちなんですよ。でも今の会社の稼働力とイベント量が合ってない、無理をしすぎている。これも事実なわけで。
どうればいいのかなんて私にはわからないけど、運営さんもどこかでいったん深呼吸して休んで、周りを見渡せる余裕が出てきてほしいな、この状況が武道館の日までに少しでも改善しているといいなっていうのが今の想いかなって感じです。
そしてわたしが「いつまで推しのオタクでいるのか」っていうのは結論分からないです。
正直、ここ最近までは白ゲルさんの卒コンを最後にオタ活もやめようかなと本気で思ってたんですよ。来年の4月には自分も社会人になって、どこまで自由にオタ活できるか分からないし、9人のMeseMoa.じゃないことを受け入れるよりも楽なんじゃないかなとか、今モチベ下がってるしとかいろいろ理由づけしてたわけです。
でもこれまた視点を変えてみたわけです。「今の自分がオタ活をやめて一番後悔しそうなことは何だろう」って。
それは「推しの最後のアイドル姿を見れないこと」「離れている間の推しの頑張りを見ずに最後のアイドル姿をみること」だなって思ったわけです。
そりゃ、わたしはMeseMoa.さんのすべての活動、むすめん。時代から応援して来たわけではないからこの思い方も、むすめん。時代から応援してきたからすれば「何様だよ」って思う人もいるかもしれない。
でも少なくとも自分が応援し始めたころのMeseMoa.さんに自分はすごく笑顔も、感動も、喜びをもらったのも事実で、それを途中で離れて活動を終了するってわかってまた応援するっていうのは、自分の性格上なんか嫌で、後悔しそうって思ったわけです。
もちろん出戻りの人を私は否定しないし、また好きで応援するっていうのは素敵なこと。ましてや卒業メンバーの卒業後はなれるのも、それは一つの選択として肯定したい。
ただ自分が向いてないってだけ。
そう思ったら、推すのを途中でやめて後悔するよりも、推し続けて結果的に後悔する方が私は良いと思ったっていう(推し続けた結果後悔とかなさそうですけどね(笑))
ただこれはまた心変わりするかもしれないし、分からないけど現時点ではこれが私が見つけた2024年以降のMeseMoa.への推し活モチベ、オタ活宣言なのかなという気持ちです。
こう考えると、こう一旦オタ活を振り返る時間となった入院も悪くなかったかなって思うし（入院はアカン）
冷めたことで今後のオタ活をじっくり考えることも出来た
どこまでポジティブやねんって感じなんですけどwwwwwwwww
まぁいい意味でも悪い意味でも、大人になってきたなというものの見方をするようになったんだなとこう文章にして見て思ったり。
（年はもう取りたくないと思う22歳）
今は3月14日の武道館公演、そして残りの9人のMeseMoa.の活動を一緒に楽しめたらなと思う今日この頃です。
とりあえずMeseMoa.運営さん一旦、どこかで休みません？？？疲れから失敗だらけならちょっと休んでリフレッシュしてくれ。
（まぁ難しいんでしょうけど。）
あとあおいくんの怪我も良くなってるみたいでもうおばさんは嬉しいけど、無理はしないでくれよな！
という感じで今日はここまで。
またいつかブログ書きますwww
いつになるやら笑
オタクとして感じる【アイドルの卒業】
こんにちは〜前回のブログを読んでくださった方ありがとうございました。泣いたと言った言葉をもらってなにか自分の言葉で感じとってもらうことが出来たんだなと嬉しい反面恥ずかしかったです笑
今日はなぜブログを書いたか、武道館後かな？？次のブログはって言っておきながらという自分へのディスりが聞こえますね(ええじゃねぇか、書きたいこと出たんだからよ！！)と私の心の中でけんかしておりますwwwwww
そんなことはどうでも良くて.....まぁタイトルにもあるように、推しのというか、アイドルの卒業について自分が感じていることを今回話そうと思い、今書いています。
きっかけは、加賀楓ちゃんの卒業発表です。
正直な感想としては「寂しい、なぜ？」が最初の感想でした。でも卒業理由を見た時にかえでぃーらしい卒業理由で、単純に応援したいと思える理由だなと言うのが読んでの感想でした。
イルミィさんの中にはハロオタの方も多く、かえでぃーのオタクだった子がショックを受けているツイートを見てると苦しくなったりもしました。
わたしはかえでぃーが推しというわけではなかったけど、推しであるまーちゃんの卒業発表の時のあの喪失感を経験した身として、すごく共感できたから。
だとしたら今なぜこんなブログをという人もいるかもしれません。私自身こういうブログを書くつもりはなかったし、書く予定もありませんでした。
ではなぜか。
それは、かえでぃーの卒業に対しての9期メンバーへの誹謗中傷のツイートやインスタのコメ欄を見た事で色んな感情がでてきたからです。
最初これを知った時、なぜ9期メンバーがこのような誹謗中傷を受けなければならないのか分かりませんでした。
「なぜ卒業しないのか」、「かえでぃーが卒業を決めたのは9期がいつまでもいることで活躍の場がないからだ」と言ったような言葉の数々。正直腹が立ちました。意味がわからないと。
今あなたたちはかえでぃーの卒業を悲しんでいるのでは無いのか？なのに何故9期に卒業を迫るのか。そしてそんなふうにかえでぃーがブログや公の場で発言したのか？と言ったような、言葉の数々。
たしかに、ふくちゃんやえりぽんは長い期間モーニング娘。に在籍しています。その期間卒業を考えなかった訳では無いと思います、なんなら常に考えていることなのではないでしょうか。それでも卒業しないのは、まだやり残したことがあるから、やりたいことがあるから。何よりモーニング娘。が大好きだからなのではないでしょうか。
なのに、オタクが卒業を促すなんて......1番あってはならないことだと。
でも、数日このモヤモヤと向き合っていく中で思い出したことがありました。それは、白服さんとゲルたんの卒業です。
あの時の喪失感は今でもそしてこれからもずっと忘れることの出来ない感情だと思います。
好きな分だけ悲しかったし、苦しかった。だから正直に今の感情を2人にDMでぶつけたりもしました。でも、私は1つ、2人に向けた言葉があります。
「白服さんやゲルたんに卒業しないで欲しい、そうこのDMや特典会で伝えたとしても、実際は2人の決断を誰よりも応援したいって思います。今は心の整理がつかなくても、MeseMoa.9人最後の日には、こう伝えられるようになりたい、『私にとってのMeseMoa.は世界一かっこいい最高のアイドル。9人のMeseMoa.はこれから先もイルミィの心の中に居続ける。だから笑顔でサヨナラを言わせてください、これまで素敵なアイドルでいてくれてありがとう。』って」
でも正直これは綺麗事で、そんなふうに言えるようになるかわかりません。言えないかもしれない。だって寂しいもん、悲しいもん、辛い。
でもいちばんの救いは、あと1年と3ヶ月残っているということ。たくさん思い出や感謝を伝える場が与えられていること。
でもかえでぃーのファンに残された時間は3ヶ月。そう考えた時、このやり場の無い気持ちを誰かにぶつけてしまいたくなる、ぶつけてしまうのは仕方のないことなのかもしれないと。
リーダーというのは、良くも悪くも常にグループで矢面に立たなければならない立場、存在。
たくさんの批判を1番受けやすいのもリーダーなのだと思うんですよね。だからこそ白服さんの卒業発表時のこの言葉
「今回の件についてみんなと話し合いをする以前から、個人的にはずっと悩み考え続けていた事ではありました。話を切り出した直後は、自責の念に駆られました。ただ、今まで抱えていたとてつもなく大きな感情を吐き出して、冷静になれた自分もいました」
この言葉を見た時に出たのは、やっと白服さんは自分の幸せを考える時を迎えたんだな......という言葉でした。
今までどれだけの批判、誹謗中傷を受けながらも10年間リーダーを務めてきたのか、だからこそ何度も辞めたいという気持ちを踏みとどまって、リーダーを続けてきてくれていたんだろうなと。ブログや放送を聞いた上で感じました。
そう考えた時に、ふくちゃんが受けている誹謗中傷はきっとリーダーとして受け止めなければいけない誹謗中傷、やり場のないオタクの気持ちの受け皿にならないといけないのかもしれない。とまで考えました。それがリーダーとしてのひとつの役割.........と言ってしまえば楽かもしれない。
でもだからといって本人にもオタクにも見えるSNS上でやるのは間違っていると私は思う。
アイドルだって一人の人間。心は傷つくし、そんな言葉を沢山投げかけられたら、自分のオタクさえ信じられなくなってしまうかもしれない。私だったらそうなってしまうと思う。
それでもSNSや現場では元気な姿や笑顔を見せなければいけない。そう考えるとこの世で1番残酷な職業はアイドルなのかもとも思います。だからこそ心の病気になってしまう芸能人の方は多いのだろうと。
だからこそ私は、【卒業】という決断をすると決めた推したちには前向きな卒業であって欲しいと思うんです。もう疲れたから、辛いから卒業しますなんて言うのではなく、もうやり残したことは無い、自分のアイドル人生に悔いはなし！と胸を張って笑顔で卒業し、次のステップへと進んでほしいと。
だからこそ、オタクは推しのアイドル人生の最後の最後まで笑顔で応援する、推しグループメンバー全員が幸せになるような、活動に前向きになるような日々を送れるように支えてあげる。
それが【卒業】という選択をした推し、もといそのグループの推し方なのではないだろうか。
推しが卒業して寂しいのはオタクだけじゃない、メンバーだってそのひとりなのだから。なんなら、苦楽を共にしてきたのはメンバーなんだから。誰よりも寂しいし、辛いに決まってるんだから。
私は白服さんが卒業に対するインタビューで
卒業までに挑戦したいことを問われ「この10年でいろいろチャレンジしてきて、思い残すことがない」と言ったように、ふくちゃんやえりぽんには長く在籍したからこそこういった風に思って卒業することを願ってます。
このブログを書いてて、MeseMoa.のあの発表から3ヶ月がもうすでに経とうとしてる、そして武道館公演まであと半年.....月日はあっという間にすぎていくんだなと思う日々.............
あーーーーー推しに会いたい、喋りたい！！！！！
コロナ早くおさまれ！！！武道館でコールさせろ！！！
お金欲しいーーーー！！宝くじあてたい！！！
遠征したいから誰かどこでもドア作ってー！！
はい、お見苦しいところをお見せいたしました。
正直もう推しに会いたくて仕方ねぇんだ😭😭😭😭😭😭
今の私の目標
武道館の日まで絶対にコロナにはかからねぇ！(強い意志！)
推しに大好きってちゃんと伝えられるようになる！(恥ずかしくて実際は直接言えない)
9人でのMeseMoa.を目に焼きつける！！！
最後の方ほんと限界オタクすぎると自分でも思うわ...........いつからこんな人になったんやろ。
ではまたいつか、このブログが動きますように
私の自己紹介？的なものになるはずでした
ついに私はブログを開設してしまった…もっちゃんです☺️
最初に書くのはやっぱり自己紹介かな〜と思い今書き始めているのですが、何を書けばいいか(計画性皆無)
まずは私のパーソナル的部分？を話していきます。
簡潔に言うと私は脳性麻痺という病気で軽く左手足に麻痺がある、身体障がいを持ったある意味どこにでもいる女子大生です。まぁ障がいを持っている時点でどこにでもとは？という疑問は湧きますが、私的には自分を必要以上に｢障がい者｣だと思っていないので、そういう言い方をしていきます。
私には難しいことやできないことが人より多いです。
必要以上に重いものは持てないし、電話をする時は両手があくようにイヤホンを使って電話をする。長時間立つことや歩くことは足に負担がかかるので本当はダメなこと(ライブハウスの公演に行った後、薬の量が増えちゃうほどには悪化した笑 でも後悔はしてません、それ以上の幸せを貰ったので)
他にも細かいことをあげれば沢山あります。だから遠征って難しいんですよね。
でも、私にだって頑張ればできることも沢山あるんです。文章を書くことも、字を書くことも、喋ることも、音楽を聴くこと歌うことも出来る。私は幸せなんです、そんな些細なことが。
でも私をあまり知らない人は言うんですよね。｢階段をそんなに登れてすごい｣、｢そんなに走れてすごい｣、｢福祉を勉強してるなんてあなた自身障害を持ってるのにすごいわね｣。この言葉を言ってくれた方は悪気がないんですよね。
でも私からしたら｢あなたは障害を持ってるのにそんなことも出来るのね｣って言われているように聞こえる時があるんです。でも私は笑顔でありがとうって言うようにしてます。だってそりゃ生きてれば、階段も登るしバスが目の前で行きそうだったら走るでしょ？私が障害を持ってたら福祉を勉強しちゃいけないのか？！と思うぐらいで笑い飛ばしてます笑
そのおかげか、友達は気を遣うことなく色んなところに誘ってくれます。高山へ食べ歩きしたりディズニーに行ったり。正直疲れるし、足も痛いけどみんなと旅行へ行ったりすることが私には夢のまた夢って思っていたので。何より障害を持ってることを必要以上に気にかけようとしてくれていないのがとっても心地いいんです。いつも心の中で感謝してます。恥ずかしくて言えないけど。
だから、私は自分が足を引きずって歩く様子を見て障害を持ってることを伝えると、引きつった笑顔を向けられる方が辛いです。必要以上に気を使ってもらうのも正直苦手です。自分を障がい者って思い知らされるので、辛くなります。
これまで沢山辛いことも死にたいと思うこともありました。正直いうと遺書も書いてたことがあります、20歳になる前に自分で命を絶とうって思ってたので。生きることに疲れてたんだと思います。
なのでMeseMoa.に出会っていなかったら私は多分もうこの世にいなかったかもしれないんです(重いな…ここから明るくできるのか？？)
大学に入った頃に私はMeseMoa.を知りました。その頃の私は、毎日が無機質でなんの代わり映えのしないいつ死のうかなってことを考えるような大学生活を送っていました。(これを見ると友達いないみたいですが友達はいました、なんなら幼なじみと大学一緒です)
そんな時に、むすめん時代の踊ってみた｢わがまま、気のまま、愛のジョーク｣を見たんです。その時はそれで終わってしまったんですが、その後SKを見てこんなアイドルがいるんだと驚いたのが懐かしいです笑
でもそれ以上に私が多分惹かれたのは彼らのこれまで歩んできたストーリーや歌の数々、そして彼ら自身の内面だと思います。
｢夢を口に出して頑張っていれば、いつか夢は現実にすることが出来るんだ。｣という姿を見せてくれている彼らが私にはとってもキラキラしていてかっこよく感じたんです。
私は自分を障がい者だと思っていない。そう心では思ってても壁にぶつかったりする度に周りで健常者と呼ばれる人たちを見ると羨ましい、夢を持てるって羨ましいなって私にはできない、無理だって諦めてたんです。
でも、彼らはどんな壁にも立ち向かい続ける雑草のようなしぶとさと何より仲の良さがとっても羨ましくて輝いていて、気づくと目を、心を奪われていました。
そしていつからか、私は彼らが武道館へ立つ姿をこの目で直接みたい、それまでは生きて生きたいと思うようになったんです。いつも死にたいと思っていた私が。なにより人生楽しいかもしれないと思うようになっていました。
でもそんな時にコロナというものに世界が蝕まわれていきました。誰もがこれからの生活はどうなるんだろうと不安な毎日が続く中で彼らは私たちに笑顔を届け続けてくれていました。誰よりもこの状況が辛いはずなのに。
社運をかけたGALAXY.5全公演中止。私にとってもMeseMoa.初遠征になるはずだった公演だったのですごく悲しかったのを今でも覚えています。
そんな中での幕張メッセ公演の発表。 どこまでも前を向き続けている彼らは本当にかっこいいと思っていました。でも幕張メッセ公演での陽之鳥を見た時に誰よりも辛くてもがいていたのは彼らなんだと言うことを彼らの涙を見てひしひしと伝わった時に決めたんです。人生で1番推したいと思ったアイドルはこの人達だけかなって。
そして同時に音楽は障害の有無は関係ないものなのだと。
身体が悪くても、目や耳で楽しめる。耳が悪くても目で彼らのダンスや笑顔を見ればそれもひとつの楽しみ方で、目が悪くても彼らの声や息遣い、周りの熱気を感じることで音楽は楽しめるのではないかと。これも全てMeseMoa.に出会ったから知ることが出来た考え方、世界です。
そう思うと私はなんて素晴らしい世界をしれたんだろう、彼らに出会えたんだろうって。今まで辛かったことはこの人たちに出会うための試練だと思うようにしました。(重いな、おい)
それに新しいことに挑戦しようと思うこともなかったと思います、それこそこのブログもそうです。
誰かに自分の文章を見てもらいたいなんて思うことは今まで1度も思ったことがなかったのに、イルミィさんに文章を褒められたことで調子に乗って？笑(自覚はある)こんなブログを開設しちゃって。今までの私なら絶対にありえないことなんですよね笑
ある時15年来の友達に言われたことがあるんですよ。多分彼女は覚えていないと思うけど笑
｢(本名)ちゃんがこんなに楽しそうになにか語ってる姿初めて見た。付き合い長いのに、私のまだ知らない姿があったんだね。MeseMoa.ってそんな素敵なグループなんだ｣
確かに、こんなに何かにハマることや布教というのはしたこと無かったんです。(私の性格上布教ってなんだか苦手で)
でもMeseMoa.は違って。むしろなんでこんなにいいグループ知らないの？？？人生損してるよ！！？って思っちゃってるんですよね笑
結果的に彼女にも布教して見事にMeseMoa.好きになり、立派なイルミィです。薄桃推しになりました☺️
ここまで長くなってしまったので終わりますが(唐突)
自己紹介と書いていたのにこれはさすがに暗すぎじゃないか？？と思います笑 何が言いたかったかと言えば、今の私がいるのはMeseMoa.さんのおかげで｢もっちゃん｣という自分が今とっても大好きだということです。
自己紹介という意味をどう考えても間違っているブログとなってしまいましたが、ここまで読んでくださった方(いるのかそんな物好き？？！)
これからも、私と仲良くしていただけると嬉しいです！！！
次このブログが動くのはいつ！？
きっと武道館後ですね☺️☺️
